如何与处于青春期的高中孩子相处,上海家教网

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如何与处于青春期的高中孩子相处

2016-04-13   来源于:家教经验  阅读:2492

    课间的时候,一个高一的孩子向我倾诉心声:

    “在我小时候,妈妈很随和,也很温柔,但最近一段时间,她好像变了个人似的,经常挑

我的毛病,而且动不动就冲我大嚷大叫。说实话,我很看不惯妈妈的这种行为,她冲我喊,我就

跟她吵,但吵来吵去,搞得我每天连学习的心情也没有了。”

    听完这个孩子的诉说,我没有急于对他的妈妈做任何评价,而是在思考这样一个问题:如

果让妈妈讲述这件事情,她讲述得是否与儿子是同一个版本呢?一次家长会结束之后,我单独找

这位妈妈聊天,果然没出我所料,还没等我开口,她就向我抱怨:

    “我家孩子现在越来越不像话了,无论我说什么,他总是不听我的,还与我顶嘴,经常因

为一点小事跟我吵架,家里每天都被他搞得鸡犬不宁的!”

    妈妈抱怨儿子,儿子对妈妈不满意,两个人动不动就因为一点小事而争吵,而且还“公说公

有理,婆说婆有理”,为什么会这样呢?问题到底出在谁身上呢?

    其实,这两者身上都有问题,因为他们分別处在人生中的特殊的时期——妈妈的更年期、孩

子的青春期。

    一般来讲,在40岁左右,女性体内雌性激素的分泌会锐减,她们的心理也会随之发生很大的

变化:她们常常疑神疑鬼,害怕自己或亲人会遭遇不幸,例如,她们常常反复询问孩子“跟谁一起

出去了” “出去干吗了”等这些问题,就是害怕其会变成不良少年;她们的控制欲望越来越强烈,

孩子越是想独立,她们就越想牢牢地控制孩子。

    与此同时,进入高中后,孩子也在发生着翻天榭地的变化,虽然他们不再像初中时那样将“叛

逆”二字写在脸上,但他们的自我意识更加强烈,他们更加在意自己的权利以及自己是否被尊重,

如果家长过多地管束或约束他们的行为,势必会激起他们激烈的反抗。

    我常常对家有高中生的家长说:“在这一特殊阶段,母亲和孩子都好比随时都有可能被引爆的

火药筒,一点点火星就能引起他们之间的‘战争’。”

    作为成人我们知道,高中阶段孩子的学习任务是非常沉重的,如果总是因为与家长之间的“战

争”而影响到学习的心情,他们的成绩必然会受到很大的影响。更重要的是,如果一个青春期的孩子

总是生活在火药味之中,他很容易就会走入人生的弯路。

    那么,处于更年期的妈妈们应该呢?

    一位明智的妈妈有妙招:

    在与女儿“斗争”的这几年中,我摸索出了这样一个避免冲突的好办法——每当想发火时,迅

速地找个合适的理由逃离现场,事后再来面对或解决这件事情。

    例如,有一天,我们已经吃完晚饭很长时间了,女儿才慢腾腾地回到家。在此之前,她竟然一

个电话也没往家打。看着她毫无歉意而又无所谓的表情,我真想冲她大喊:“你知道现在几点了吗?

你知道我多担心你吗?”但我知道,如果这样做的话,一场“世界大战”又不可避免了。于是我以“

收拾厨房”为理由,暂时不去面对她。

    把厨房收拾干净之后,我的怒气已经消了一大半了。当我走进她的房间后,还没等我开口,她

便有点不好意思地说:“今天我同桌过生日,晚上去她家了,大家都玩得太高兴了,所以忘了回家的

时间。”这时我严肃而不失亲切地对她说:“你知道我有多担心你吗?如果下次有这种情况,一定要

记得打个电话回家。”女儿不好意思地冲我吐了吐舌头。

    这位妈妈的妙招就妙在她找到了教育孩子的最佳时机。每个处于更年期的妈妈都要善于寻找这

个时机,那什么时候是教育孩子的最佳时机呢?

    当然不是在自己怒气冲天的时候。被愤怒控制的人是很容易失去理智,她们那些气愤的话语极

易激起孩子的反抗。更重要的是,那些尖酸、刻薄的话语很容易会伤害孩子的自尊,从而使亲子关系

一步步走向恶化。

    人们常说,愤怒是魔鬼,它会吞噬人的理性。对于家有高中生的家庭来说,当妈妈的更年期撞

上孩子的青春期,愤怒这个“魔鬼”更容易出没。所以,高中的家长必须要提前找到驱赶这个“魔鬼”

的好对策。

    上述那位家长所分享的“妙招”就是一个非常好的办法:当发现自己要发火时,找个理由迅速逃

离“现场"。

    对于妈妈来说,逃离“现场”是在转移自己的注意力,使自己尽快冷静下来,不与孩子较劲,这

能在很大程度上缓解她们的怒气;而对孩子来说,妈妈离开现场,这实际上也是给了他们一个珍贵的反思机会。

    就拿上述的情况来说,回家这样晚,孩子的心里也一定在打鼓,为了保护自己,她一定提前找好

了反驳妈妈的理由,如果妈妈立刻就冲她发脾气,她早已想好的那些反驳的话语很有可能就会脱口而出

。但如果妈妈暂且把这件事情放一放,她一定会思考这些问题:该不该向妈妈道歉呢?下次一定不能这

么晚回家了……这实际上就是在进行深刻的反思。这时,也许不用妈妈说什么,孩子就会主动承认错误。

    所以,面对高中孩子的一些错误或不当行为,任何一位被更年期闲扰的妈妈都应该学会使用这种

“转移自己注意力,事后进行处 理”的妙招。

缓和更年期妈妈与青春期孩子之间的矛盾还有一个妙招,那就是——爸爸要学会做“垃圾桶”与“和事佬”。 

    例如,一位爸爸就曾分享了这样的经验:

    面对家里的两个随时都有可能爆发的“火药桶”,我知道逃避只能遭到他们越来越激烈的“进攻”,

所以我现在不再躲避,而是积极地去缓解他们之间的矛盾。例如,当妻子与孩子吵架后心情不好时,我甘

愿做她的“垃圾桶”,耐心地倾听她的抱怨和不满,让她把怒气一股脑都发泄出来,她常常就能理智地面

对儿子的行为了。另外, 我还常常主动承担起“和事佬”的角色,例如,每当“战争”爆发后,我都会

这样对孩子说:“今天妈妈说了你几句,我觉得她的行为有点过火了,俗话说‘打在儿身上,疼在娘心上

’,刚才我还看到你妈妈偷偷地抹眼泪呢!看来她已经意识到自己的不对了!”经过我的努力,我们家的

火药味一天比一天淡了。 

    一般来讲,男性的更年期比女性来得要晚,当母子之间的冲突不断时,驱除家庭中火药味的重任就

落到了爸爸身上。在教育界流传着这样一个关于家庭的心理学比喻:一个具有最稳定结构的三口之家,就

像是一个等边三角形。当这个等边三角形发生了扭曲,作为丈夫这一方的支点,要想维持这个三角形的稳

定,必定要承受来自另外两个支点的更大压力。

    其实,只要爸爸掌握好技巧,降临在他们身上的压力并没有传说中那样大。就像上述那位爸爸的做

法,当孩子与母亲之间的冲突不断时,只要他承担起“和事佬”的角色,就能巧妙地化干戈为玉帛。

    另外,男性家长们还应该注意,不管是面对更年期的妻子,还是青春期的孩子,你时时刻刻都应该

记住这样一点:理解他们的情绪和行为,是化解他们之间矛盾的最基本前提。所以,当家中的火药味开始

弥漫时,理智的父亲,你应该行动起来了!

    当孩子进入高中阶段,大多数家庭都要面临这样一种特殊情况:妈妈的更年期撞上了孩子的青春期。

这时,这二者之间产生矛盾和冲突是非常正常的。但如果任凭这种火药味继续蔓延,对孩子的学业及成长

都是非常不利的。

    所以,在这一时期,妈妈和爸爸要分别掌握这样的教子技巧:

    妈妈要学会用逃离现场的办法控制自己的怒气。例如,当感觉自己的怒气要发作时,迅速离开孩子

所在的现场,并找点别的事情来做。

    爸爸要学会做“垃圾桶”和“和事佬”。面对妻子,丈夫要耐心地倾听她的抱怨和不满;面对孩子,

爸爸要学会在孩子面前说妈妈的好话。

 长宁区高三在职语文教师武老师提供


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